许多事情也许我永远都不会明白，比如为什么有那么多人对我们俩在一起公开的表示愤慨，比如为什么又是感觉两个人的人生观会像差那么多，比如为什么我听到某人和某人在一起的消息竟会难过……

  不知道自己做错了什么，现在会变成这样。我觉得自己已经是尽力去搞好和他身边的人的关系，甚至有时我觉得自己完全是在犯贱。我与他们，除了上课能碰见之外是基本没有什么交际，但是他们为什么这么讨厌我？？？……

  总是会感到无能为力，因为根本不知道那里错了，哪里出现了问题，便根本不知道该怎样去弥补。我讨厌去取悦别人，况且我也想不通我为什么非要去讨好他们……但是每次，他因为他们的态度而很郁闷时我便觉得那完全是我的错误，完全是我的原因，如果没有我，他会更快乐一些的……

又开始写博客了，以为自己真的会如博客所写的一样，不会再写任何东西，不会再留下一滴眼泪，不会再对任何一个人动感情……然而，此刻的我，多么想嘲笑自己的幼稚与天真。

  当我因为他而哭得一塌糊涂时，我明白自己原来已经动了感情。其实这本应让我开心，因为我已经不知不觉地从前一次的梦魇中解脱了出来，但是，我却不能确定，这一次的结果是否会像曾经那样让我痛苦的无法自拔……

 仿佛还是昨天，他背着我在学校里走，不理会我无奈的喊叫自己胖；仿佛还是昨天，他抱紧我，在我的耳边轻轻说着话；仿佛还是昨天，我们躺在草坪上看着天空的星星；仿佛还是昨天，我们牵着手在大街小巷穿梭，一般开心的大笑……然而此刻，一切都显得那么遥远，一切都似乎不再可能发生了……

只想说，这个博客是我很认真也很用心去写的，但是当听到别人说只是一堆恶心的垃圾时，我想没有必要再写下去了。

其实许多事大概永远我也不会知道答案，比如为什么我的包裹会让他觉得尴尬，比如为什么我认为并没有什么不好的博客会让别人用鄙视的口气谈起……我不想去思考会不会是传话过程中出现了什么错误，因为我不相信那些话时他说的，但是我想没有必要了。没什么好弄清楚的，也就把这一切和这个博客都当作是一个回忆吧……

  在混乱中我度过了大学的第一个学期。 记得进入大学前听别人说大学会使人改变很多，当时着实担心了很久，怕我那些去了外地的好友们会变得让我觉得不再贴心与亲切，而此时忽然发现其势变化最大的竟是我自己。仆仆跟我打电话，听她感叹“怎么连你也变了！”忽然有种想哭的感觉。仅仅几个月时间，竟会让自己对待事务的态度与看法变得如此面目全非…… 沉默许久，我回答“也许经历一次很大的打击，就会让一个人改变很多……” 很久很久了，但一想起那些事，心，依旧会隐隐的疼痛。 不被理解的爱忧似遭受海啸的城市那样无助，几欲崩溃。明知这样的幻想只是奢求罢了，但还是回去幻想那些多余的神话。有时真的讨厌自己，拼命的想要得到也许永远都无法获得的，却不懂得珍惜自己已经拥有的。难以克制的心酸，将心口堵塞。好累好累……然后眼前的景物都变得遥远，迷离，有如雾中窥物。没有明天的明天看上去好遥远，一如雨夜的落寞，它会打散无法触摸到的泪水，片片飞逝，无影，无踪。 兴许人类是太过敏感与偏激了。把一切要么想的美伦美奂，要么斥的一无是处。倘若是动物或职务，他们的思想永远是中性的，没有快

  当结果摆在我的面前时，连我都惊异于自己的平静，仿佛自己不是故事中的主角，仿佛是在观赏一场戏，一场一开始就注定是我输的戏。 晚上躺在床上，眼眶依旧是干涸的，没有一滴眼泪，只感到四肢是冰冷的，脸颊是滚烫的，脑子里混乱的。记忆都变成了飘在天空中的柳絮，一片片掠过眼前，伸手去抓，却什么也抓不住。 白天醒来，窗外依旧是无尽的阴霾与萧瑟，没有一丝温暖的气息，仿佛是在为我感到悲哀。冒着寒风跑回学校，一切照旧，吃饭，学习，聊天。我的生活似乎没有受到影响，甚至比以前更开心。这是野猪说的。我说难道我还得哭哭啼啼的跑来上课给你们看？只要尽力不想就好了。 没错，尽力不想。一直到现在我都不敢再想那天的聊天，不敢再看以前的短信，甚至不敢再听mp3，不想再听见那些歌……生怕一个不留神的触碰，会使隐藏在我身体各个角落的伤心倾泻而出。我讨厌那些滥长的肥皂剧中用死亡骗取观众的眼泪，在我看来，真正的悲剧并不是死亡，又是死亡也许是一种解脱。真正的悲伤，也不是歇斯底里的哭天喊地，而是绝望的感觉压抑着你的每一根神经，分布在你的每一寸肌肤上，如蚕茧般束缚着你，却不能让眼泪释放，让你无法呼吸，慢慢的，将你拖入绝望的

  恍恍惚惚中，我忽然发现大学第一学期的生活已经过去了一大半。仿佛昨天还刚刚开学满怀希望得听第一节“程序设计”，而今天竟然就节课了！生活仿佛是在梦游，以前那个在我看来相当矫情的词语“人生如梦”竟变成了我现在生活的最好写照。从未生活得这么没有规律，每日的吃饭变成了例行公事，没有了以前“饿了”的感觉。一天下来自己到底干了什么连我都说不清。睡觉成了我最爱干的事，有时间宁愿在宿舍睡觉也不愿和朋友出去逛街（这在以前绝对不可能发生！）每次写博客有种脑海中空空的感觉，这大概就是我生活太平淡的最好写照吧…… 大学到底教会了我什么？我常常想。我只学会了自己的东西必须要上锁。我还见识到了世界上竟然有那么讨厌的人，让我明白了在哪里说话即使是在宿舍都不能太随便。用妈妈的话来说就是“提前步入社会，打预防针。” 书上的那些绚丽似乎全都没发生。大学的空闲时间是多了，但都得去自习，否则心里有种负罪感；大学的社团是多了，但作为大一新生的我只能干些低智商的工作（贴海报，发传单）；大学认识的人是多了，但大多只是熟人，无法逾越为朋友，大家都太忙，课又不固定，想互相了解

  快要考思修了，这号称百年不挂的课今年居然是闭卷，真是苦啊！拿着课本背“爱国主义的思想内涵”，很有种回到初中背政治的感觉。当年选理科就是为了不再背课本，没想到……理工科也得学这些…… 一直超怕冷。在冬天我最爱干的事就是盖着厚厚的被子把自己陷在床上的大靠垫里，靠着热乎乎的暖气，喝热乎乎的东西，让自己全身都热乎乎的，然后缩在被子褥子里睡觉…（在这里我又向骂那跑操了！真是对人身心的摧残！！）舍友们都觉得我很奇怪，在宿舍时总抱着一条毛巾被，不抱娃娃，却抱毛巾被…野猫说书上写过有的人总爱抱着毛巾被或小毯子，那是孤单和缺乏安全感的体现。以前她还觉得那会有这种人，没想到我就是了。 我孤单么？我的敏感是因为缺乏安全感么？有时在夜里睡不着，我会坐在床上抱着膝盖在黑暗中发呆得想……我不该孤单呀！我已经拥有了许多，拥有爱自己的家人，拥有那么多好友，但有些东西，也许是我最想得到的，却是无法争取到的。野猪曾经说过我是个认定了就很执著的人。没错，我不是个轻言放弃的人，认定了就一定会努力去达到，但真的，有时候，有些事，让我感到茫然和无能为力。我不怕再

  头一回来学校的机房上机,看着周围忙着编程的人真的很让我心里有一种愧疚… 天气渐渐转冷了,早上起来跑操成了一种对人的摧残…即使这样我们还得跑,作为半军事化管理,我们似乎得跑4年…痛苦阿…每天早上被舍友从被窝里揪出来,想死的心都有了…. 每次上博客,看看别人的,看看以前同学的,发觉他们写得最多的似乎是对高中生活得怀念,无论过得滋润的,还是过的无聊的,都说想回到从前….前一阵高中同学中疯狂传送一条短信,关于高中老师的,那天我连收了好几条,转发时看着一个个熟悉的高中同学的名字,心里有一种激动,看着熟悉得老师的绰号,有一种想哭的冲动….也许我这辈子都不可能再座在那熟悉的教室听那些老师一遍又一遍的重复,不可能再在上课时听我的科比同桌给我讲”科比””湖人”,不可能再和一大群叽叽喳喳的好友们站在走廊大笑….一切都远去了,同学们都走了…. 今天中午下课陪野猫出东南门买东西,路过俺们母校门口,又看到某辆我以前最爱看的车了,一切仿佛依旧,同样的车,同样的校门口,只是车上的人变了,他的座位坐了个陌生的小男孩(或许是他的粉丝)(唉人红 没办法 到处都是粉丝…),而

  期中考终于完了，没什么感觉，一切又恢复志刚开学时的堕落与无聊，每日呆在宿舍看小说吃零食，或是去画展板贴海报，大学生活，真是无聊啊…… 野猫说大学和她想象得太多的不一样，她以为大学是无尽的丰富的活动，而不是像现在，跟高三一样成天学习。她说那番话时我俩正在自习室，研究恶心的泰勒定理，我谈起头看看她又看看窗外，又低下头去。也许她对于大学的期望太高了，而我心中的大学生活不也应该是丰富多彩的么，为什么我的心里没有感到无奈？是习惯了，还是麻木了……生活的目标没了，做任何事都是索然无味的，没有成功的兴奋，每天的生活就如同一汪死水，毫无波澜，早上起来跑操，吃饭，上课，吃饭，上课，吃饭，睡觉…………天天的循环甚至比高三还无聊了！ 我们班里的活动几乎是没有的，这个很大程度上是我的问题了，当年很认真地说“作为文艺委员，我会尽我最大的努力安排一些课外活动，让同学们对62班的记忆不仅仅是学习，还有很丰富多彩的课外活动！”现在的我对于组织什么课外活动已经毫无概念，甚至我对班里大多数人都搞不清，以至于在车站碰见班里同学和我打招呼我居然很茫然的望着他&he

  这一周过的尤其的孤独与无奈，我甚至怀疑自己是不是被人诅咒了……学习的压力，考试的临近，同学的误会，全都压得我好累……不知到底发生了什么，一觉醒来便发现许多朋友疏远我了……生活变得迷茫和孤单…… 我觉得自己不是个有心计的人，不会去离间别人，更不会算计什么，也不会去掺乎那些勾心斗角。在高中我觉得自己不会被谁所讨厌，而上了大学，即使我什么也没做，，但身边有一个爱挑拨的人，我便在不知不觉中被人所讨厌。不了解我的人道听途说而远离我，我并不在乎，我不明白的事为什么我认为是朋友的人也那样……算了，也许我是太天真地把他当朋友，其实呢，如果因为别人的话而随便的疏远我，那么，又算什么朋友呢？……误会就误会吧，我不在乎，那些我所在乎的人一个个的离去足以让我明白自己注定是孤身一人。我又何必对我生命中的过客动感情呢？用全部感情去对待他们，而谁又在乎过我呢？即使有一天我消失在他们的世界中，他们也不会有察觉。我只是他们生命的电影中一闪而过的镜头，甚至我的镜头早已被删了，自己却不知道……任何使习惯就好，既然我已经习惯了那些我在

  回到家，妈妈低声告诉我，去看看大宝吧，好好陪陪她，她可能快…… 我惊惶的看着妈妈，怎么会？大宝不是好好的么？ 妈妈叹气，大宝老了……现在眼睛看不见了，连上床都要人抱上去…… 我走进我的床边，看着床上小被子里蜷缩着的大宝，忽然发现她显得那么弱小…在我的记忆里，大宝是活泼的，可爱的。从我拥有记忆以来，这只猫就在我身边了，也许我可以说是大宝看着我长大的。抚摸着大宝的身体，忽然我感到她的毛已经不是以前那种感觉了，我告诉自己是错觉，大宝绝不会，绝不会……尽管这样，我的泪水却滑下脸庞，一直地流着流着，我想着自己以前冬天抱着大宝温暖的身体，记得以前和大宝玩耍，记得以前拿毛线球逗她，不记得什么时候，打包不爱动了，总是蜷缩在被窝，总是生病，总不爱吃东西…但是，大宝 不会离开我，不会的。 大宝已经19岁了，每当我告诉别人时，他们都会惊呀，更加没有素质的会说“那还没死？”……该死的是他们！每当听他们这样说，我都会很生气，人怎么会这么没有爱心呢？怎么会期待别人的宠物死掉呢？…… 大宝是爸爸送妈的定情信物，我总

  刚刚听说哥哥来了，飞奔着跑出去，终于见到了他。很久很久没有见哥哥了，和他一起走在街上聊着各自的学校，聊着小时候有趣的事情，聊着各自的烦恼，互相开着玩笑，忽然有了很久很久都没有了的“他是我的哥哥”的感觉… 哥哥是我的表哥，和我同年出生，5月13号的生日，大我不到两个月，但他还是让我喊他哥哥。哥哥从小和我一起长大，基本上我小时候的照片都是和哥哥在一起玩时拍的。小时候非常美好的记忆中也总是有哥哥的存在，哥哥带我去公园，去游泳…过于怀念过去的事物的性格让我的心中总是对哥哥的到来充满了期待。即使到后来因为家里的一些事情而没法很频繁的见到哥哥，我也是执著的认为我和哥哥的距离不会变的多远，我们还是最亲密的兄妹，一定是的。 大点以后，尤其是上了高中，我和哥哥的话更少了，每次他来之后我俩说不到两句话就吵起来，便不和对方说话，时间长了，便生疏了。有时我想难道距离真的会让我们俩那么好的感情变得没了么？难道哥哥就根本不记得和我这个妹妹共同度过的美好的童年么？但久了也就习惯了，就当自己从来没有过一个哥哥。 高考时神出鬼没的，我竟然和哥哥在一个考场。当时我在看考场，听见一个人喊我的名字

  一切都好快，感觉才刚刚开学就要放十一假了，我们宿舍的姐妹们都要回家，今天和她们坐在宿舍里收拾回家的东西，然后看着她们一个个地离开，离开前拍照合影拥抱告别，心里便涌上一丝小悲凉，虽然明明知道7天后她们就回来了…… 渐渐的习惯了大学生活，每天早上很早起来跑操，然后去上课，课程还是一样的紧，我的座位还是一样的靠后，上课老师没有停歇的讲阿讲阿,课本哗哗的往后翻，感觉很像听天书……晚上去自习教室复习，然后在冷风中一个人走回宿舍，每天如此，有时去开开会，有时去找找同学，这便构成了我“丰富多彩”的大学生活。 好久没和他联系了，不知道他在那边忙什么，是在学习还是在偷拍某个1米70的同学…马上就到11月7号了。11月7号，我第一次和他说话的日子，好快啊，都过了一年，一年前我远远的望着他，而一年后的现在，我连看都看不到他了。这一年，发生了那么多事情，而现在却全部变成了我的回忆……唉，我怎么每次都是这几句话啊？真是的，对自己都无奈了…是不是老了? 每次想起第一次和他说话的样子就觉得自己傻乎乎的，直到现在我都记得每一个细节，每一句话，记得叠了365颗蓝色的星

  大学生活开始了，有种受骗的感觉，高中老师所说的“大学很轻松”的论点全是胡说，大学，没人管了是真的，但你不去上课不学习挂了科可就不是好玩的了…… 大学见的人果然多了，许多人走了，许多人又来了，在这种分分合合中我们继续着自己的人生。忽然发现自己已经很久没跟他联系了，没有短信更没有电话，甚至很久都没有想起那个熟悉的名字。曾以为他是我一生中永远无法忘记的一个人，永远都藏在心里的一个人，没想到，离别，竟让我对他的感情沉淀的这么快，这么不知不觉……昨天和他打电话，没有了那种熟悉的温暖的感觉，有的大概只有客套和…尴尬…以前我们有那么多的话题那么多的玩笑那么多的关心，而现在，分隔两地，什么也没有了… 仆仆和冰说的对，想忘记他并不难，上了大学，见不到他了自然就忘了，记得我当时还很幽怨地说：“我怎么可能忘记他？”现在想起来，我的确是忘记了，或者不能说是忘记，应该是不再那样在乎他了……想起以前的自己，真傻啊…为了见一面绕好远的路，为了说一句话在走廊乱晃，以后，不在乎了便不会因为他而让自己痛苦难过。好好的生活，就像仆仆和冰

  准备了一个暑假去面对离别，而离别真正到来是我依旧哭了……我以为自己已经做足了准备去微笑的对每一个走的朋友说再见，然后微笑的看着他们离去，但是，我没有做到。看到告别的短信，看到小V的留言，看到仆仆的离去，我无法让自己微笑，我甚至无法让自己停止哭泣，我不敢回想以前美好的种种，我快乐的高中，我要好的朋友，我喜欢的人，我生命中最重要的回忆现在却成为了一种对我心灵的折磨，我怕那段回忆，回忆太过美好就会让我对现在的生活感到孤独。 下着大雨，看了短信，我淋着雨跑回家，打开电脑，看着那个从来都是彩色的头像变成了灰色，看着那段个性签名，我趴在电脑上没办法让自己相信那个熟悉的人，已经离开了，真的离开了，去了那个遥远的城市。我，就算做再大的努力，就算费再大的心思，也无法再看到他，即使是他匆匆离去的背影。我忽然开始怀念起高中，尽管我俩的偶遇是我的费尽心思，但依旧是能遇见的，每天看见他让我觉得自己的生活是充实的，甚至是幸福的。放假，尽管不再能那么频繁的碰见了，但我明白他和我，都在这个城市，只要我想，一定是能看见他的。而当他乘坐着火车，去那遥远的城市时，我无法再让自己相信我还是能看见他的，因为

  明天就要报到了，心里有一点紧张，又有一点期待，刚才和尼尼出去散步，讨论着明天怎么和新同学打招呼，怎样微笑，怎样处好关系……好复杂，已经习惯一个人在自己的空间学习，休息，想事情，写一些东西……以后属于我自己的大概只有那一张窄窄的小床了。  高二时的军训，其实虽然过去了很怀念大家坐在草地上唱歌的感觉，但面对这次军训心里还是很害怕，毕竟这一次是和一群不认识的同学忽然间要住在一起，要在一起面对严厉的军训，一起对付教官变态的要求，而且估计教官会比高中更加严格。想起来就很难，真的很难。记得高二的军训因为想家，打电话时一直在哭，最夸张的是爸爸听见我在哭竟然很高兴得对妈妈喊：“她哭了，她哭了……”然后才开始安慰我。我想这次军训虽然时间长了许多夜宴了很多，但我不会像上次那样哭了，至少不会因为想家而哭…… 上这所大学其实挺郁闷的，虽然学校很不错但是毕竟离家太近了，在我心里上大学的感觉应该是：“提着重重的旅行箱，从火车上风尘的下来，遥望着这座陌生的城市，心中有一种悲凉，有一种孤独，又有一种向往和希望……”这多么的有

就快要军训去了，下周基本不能再上网了，要忙很多事，还要去宿舍认识我将要朝夕相处4年的同学，又一次要改变自己的习惯，习惯每天晚上网聊天，习惯去看看我的博客，写点文章……但军训的那18天我应该是被封闭的，不能再跟好多人联系了。一想到这就有些低落。  有个人说几乎每天都会来看我的博客，心里有一点感动。所以今天写点东西，不要让我的博客总是旧的东西。真没想到大学的生活这么快的来临，仿佛高考才过去不久。前几天收拾东西，把以前的旧书旧卷子都整了出来，在整理的时候不断地发现那些被我藏起来的分数相当低的卷子，妈妈看到这些东西眼睛都冒火，问我为啥不订正，我无所谓的说反正考完了有什么可订正的……翻着以前做过的练习册，真没想到自己竟做完了那么多题，在我的记忆中自己似乎做的题很少，但看着一本本做完的练习册，心里有种成就感。其实现在回忆起高三记得的是一个个幸福的片断……其实都很简单：冰冰第一次从北京回来，我冲出教室紧紧地抱住她…元旦的晚上我和尼尼，CC在家里疯狂的玩疯狂的大叫…寒假补课的第一天和他们在平台上打雪…在阳光下我和扑扑，NANAN坐在操场上看太阳…还

1，那个星座对感情最放不下
2，十二星座最怕失去的东西
3，十二星座爱情的未来

  今天就是七夕了，而且今年有两个七夕，这对于情侣必然是个好消息，因为可以甜蜜两次，但是对于我，大概只有给别人出谋划策，陪别人挑礼物的份了……心里便有一丝小悲凉……明天为了避免寂寞过分，NANAN叫了我和扑扑以及其他几个人去唱歌，其实忙起来，或是在朋友中间时，我便不会胡思乱想，而是尽情的玩或是狠命的忙，让自己的内心被其他事情充得满满的。 最近心情一直不是很好，做任何事都不顺，让我本来就不怎么好的心情变得更糟。前天上英语课太无聊于是翘了半节课去逛街，可是没想到妈妈竟然来接我！天哪，真是一场噩梦！大概老天都一心让我成为乖乖女吧。QQ上的人变得越来越少，本来会联系得有些人最近不知为何也不上线了，大概在背6级单词吧……尼尼昨天开玩笑说他现在必然很忙，七夕嘛，他一定有很多约的…… 昨天安慰尼尼，因为她就要和小滴离别了。我说过高考后就意味着分别，而我的分别主要是对朋友的不舍，……但尼尼不同，她和好朋友在一起，她难过的是为了小滴。看着她难过的文字，我拼命敲击着键盘告诉她尽快忘记。我让你她慢慢努力，确定自己在见不到他之后不会影响到自己的生活 。关

女主播的故事是我最喜欢的一部韩剧，尽管已看过不下20遍，但每次看的时候都会流泪。
幸福的善美！…………真希望现实中也有一个让我们叫着学长，可以随意在他那儿撒娇……
虽然是梦想，白日做梦，可是这就是我心里所想的啊，也许这就是我们为什么喜欢韩剧的理由吧，唯美的爱情，理想的情人，动人的故事，这一切都在韩剧中一一满足我们。灰姑娘永远不需要很出色，甚至总是错误百出的，可是背后永远有一个人默默地关心着你，不是吗？在你失意的时候他能够安慰你，替你抹去泪水，永远不许你哭，只让你笑的人